نوع نگاه من به همسرم «راز سعادتمندی یا ناکامی همسرانه»1 » شبکه اجتماعی چهره آسمانی | فیس بوک ایرانی

عضویت
شبکه اجتماعی چهره آسمانی به شما کمک میکند با دوستان زندگی خود همیشه در ارتباط باشید.

نوع نگاه من به همسرم «راز سعادتمندی یا ناکامی همسرانه»1


نوع نگاه من به همسرم «راز سعادتمندی یا ناکامی همسرانه»



نحوه شناخت ما از دیگران چه تأثیری بر روابط زناشویی ما دارد؟



سازه های شناختی مختل:




مدت هاست که کار مشاوره با زوجین در شرف طلاق را که دادخواست قضایی در این باره داده اند، به عهده گرفته ام. تا به حال صدها پرونده در این رابطه بررسی و مشاوره شده است. صدها ساعت جلسه ی مشاوره قبل از طلاق با زوجین دچار مشکل داشته ام که با هدف پیش گیری از طلاق به اینجانب ارجاع داده می شود. تا به حال در بیش از 50 درصد موارد موفق بوده ام که زوجین را به صلح و سازش سوق دهم و متأسفانه در مواردی فرآیند جدایی و طلاق اتفاق افتاده و شاهد از هم گسستگی زندگی زناشویی بوده ام. این پرونده ها شامل تمام قشرهای جامعه نظیر تحصیل کرده، بی سواد، شهری، روستایی، جوان، مسن، با فرزند، بدون فرزند، با مدت زمان ازدواج متفاوت از چندین ماه تا 30 سال و از طبقات اقتصادی- اجتماعی متفاوت بوده است. روزی در زمان تدریس به تعدادی از روان شناسان و مشاوران خانواده با سؤال جالبی مواجه شدم، سؤال این بود:
« استاد در این مدت که پرونده های زیادی را بررسی کرده اید ریشه های اصلی اختلافات زناشویی در ایران را در چه می بینید؟»
سؤال جالبی است، در آن جلسه جوابی که من داشتم این بود، برای اختلافات حاد زناشویی چندین عامل بیش تر خود را نشان می دهد: 1- دخالت های خانواده اصلی 2- عدم وجود رفتارهای جرأت آمیز در زوجین 3- مشکلات جنسی در زن یا مرد 4- مشکلات اقتصادی (تورم و فقر مالی) 5- عدم تناسب فرهنگی زن و شوهر 6- انتظارات نابه جای زن و شوهر از یکدیگر 7- ازدواج های بدون شناخت و بر اساس ظاهربینی. ولی آن چه در ایران زوجین را به طلاق می کشاند و در مقابل جلسات مشاوره مقاوم می کند و منجر به شکست رابطه ی زناشویی می شود، سازه های شناختی مختل است.

سازه های شناختی مختل چیست؟
به طور ساده و عامه فهم اگر بخواهیم سازه های شناختی را توضیح دهیم باید بگوییم این سازه ها کانال هایی هستند که جهان اطراف از جمله روابط زناشویی را از درون آن می نگریم. این سازه ها در مواردی به ما دید تونلی می دهد که فقط شعاع انتهایی تونل را می بینیم. فرض کنید، یک دودکش بخاری را در جلو چشمان خود قرار دهیم. آن چه ما می بینیم تنها دایره ی انتهایی این لوله است و چیزی جز آن شعاع انتهایی را نمی بینیم. هر آن چه در دید آن دایره ی انتهایی آید برای ما قابل مشاهده است و غیر آن اصلاً وجود ندارد!!
مسابقه ی قدرت یا محبت؟
در روابط زناشویی، زن و شوهری که دارای سازه ی ذهنی کم آوردن - کم نیاوردن هستند همه چیز را در بین خودشان از درون این لوله ی دودکش می بینند و رفتارشان را نیز با این دید مطابق می کنند. تجارب ما در اکثر پرونده های طلاق حکایت از حاکمیت سازه ی شناختی مختل کم نیاوردن - کم آوردن در زن و شوهرهاست. شاید بسیاری به دادگاه مراجعه می کنند تا کم نیاورند و حتی دخالت های خانواده های شان توسط این سازه ی شناختی صورت می گیرد تا فرزندشان در مقابل آقا داماد یا عروس خانم کم نیاورد! در این جاست که مسابقه ی تخریب شروع می شود. زوجین وارد مسابقه ی بسیار خطرناک ضایع کردن و خراب کردن یکدیگر می شوند و متأسفانه از هیچ کوششی فروگذار نیستند، حتی دروغ گویی!! هدف فقط کم نیاوردن است. هدف من بودن است که مبادا نیم من شوند! در بسیاری از موارد زوجین در شرف طلاق در جلسات، همکاری لازم را نشان نمی دهند و درمان گر را در ارتباط با ادامه ی جلسات دچار تأمل جدی می کنند. در این گونه موارد زمانی که درمان گر اخطار به ختم جلسات می دهد، دیده می شود که در مقابل این اقدام درمان گر زوجین اظهار می کنند که دوست دارند به زندگی شان برگردند ولی... این «ولی» زمانی که خوب بررسی می شود به کم نیاوردن منتهی می شود که در قطب متضاد کم آوردن طرف مقابل است. دوست دارند پیروزمند به زندگی زناشویی برگردند، در حالی که طرف مقابل یک شکست خورده باشد.
این مسابقه ی باخت - باخت را چگونه می توان متوقف کرد و آن را به بازی برد - برد تبدیل کرد؟
البته این نوع مسابقات باخت - باخت را در بسیاری از خانواده ها حتی در بین زوجینی که در شرف طلاق نیستند و با یکدیگر اختلافات معمولی دارند نیز می بینیم که باید در موضع پیشگیرانه در رابطه با آنان اقدام شود، زیرا پیشگیری مقدم بر درمان است.

راه کارها:
با توجه به حساسیت و پیچیدگی راه کارهای مربوط به زوجین در شرف طلاق که نیاز به مشاوره در بحران دارند، توصیه می شود این راه کارها زیر نظر روان شناسان متخصص انجام شود. چنان چه زوجین دارای مشکلات حاد قادر به خوددرمانی بودند هرگز کارشان به طلاق نمی رسید. بنابراین در این جا تنها به راه کارهای مناسب برای خانواده ی معمولی یا نزدیک به آن پرداخته می شود تا با به کارگیری آن ها وارد مسابقات خطرناکی نشوند که در نتیجه ی آن مجبور شوند سر از مراکز قضایی درآورند. ضمن این که این راه کارها می تواند برای ارتقای مدیریت روابط زناشویی و ایجاد جو محبت بسیار مناسب و به جا باشد.

پرسش زوجین از خود درباره ی ساختار ذهنی حاکم در مکالمات خود

این روش را می توان این گونه انجام داد:
الف - از زوجین خواسته می شود قسمت هایی از مکالمات خود را به وسیله ی ضبط صوت ضبط کنند. این می تواند شامل مکالمات عادی یا حتی مشاجرات شود و هر کدام از زوجین به طور جداگانه موارد ضبط شده را با دقت گوش دهند.

ب - سعی کنند تکیه کلام ها و اصطلاحات تکرارشونده را در موارد ضبط شده دنبال و مشخص کنند.

ج - سپس هر یک از زوجین سعی کنند با بستن چشمان خود در عالم خیال تصور کنند که در حال گفت و گو با همسرشان هستند و در این گفت و گو طرف مقابل کاملاً محق جلوه گر می شود در حالی که خود را در موضع قبول طرف مقابل می بیند. در این جا هر یک از زوجین دقت کنند چه احساسی دارند و اولین اصطلاح و جمله ای که در عکس العمل به این وضعیت در ذهن شان می آید چیست؟
این اصطلاحات و جملات می تواند سازه های شناختی ما را تشکیل دهد. باید سریعاً این جمله و اصطلاحات در یک برگ کاغذ ثبت و یادداشت شود( مانند کم آوردن).

این موارد در حضور متخصص روان شناسی«مشاورخانواده» بررسی وپیگیری شوند و به نتایج مطلوب وجواب لازم برسند.
بقیۀمطلب را در شمارۀ بعدی همین مقاله مطالعه فرمائید
منبع مقاله : یونسی، سید جلال؛ (1388)، مدیریت روابط زناشویی (آسیب ها و راه حل ها در روابط زناشویی)، تهران: نشر قطره، چاپ دوم،
#الهی-که-سراسر-زندگیتون؛با-لطف-خدا#
 
Flying%20hearts.gif#مؤمن-سالم-وصالح-و-شادمان-باشید#Flying%20hearts.gif


spin.gifملتمس دعا؛ مشاورتربيتیِ خانواده علی امیرعسجدیspin.gif

611.gif


Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge


 


 

♚ᖇᕮᘔᗩ♚(ناظ
  • ۱۹ دی, ۱۳۹۴
  • ·
  • لایک  
آرش 1345
  • ۲۰ دی, ۱۳۹۴
  • ·
  • لایک  
کد امنیتی
بارگزاری دوباره تصویر
کد امنیتی بالا را وارد کنید

شبکه اجتماعی

شبکه اجتماعی چهره آسمانی

شبکه اجتماعی فیس اسکای

شبکه مجازی چهره آسمانی

چت موبایل

چهره آسمانی

شبکه اجتماعی

فیس بوک فارسی

فیسبوک فارسی

فیس بوک فارسی