نوع نگاه من به همسرم «راز سعادتمندی یا ناکامی همسرانه»2 » شبکه اجتماعی چهره آسمانی | فیس بوک ایرانی

عضویت
شبکه اجتماعی چهره آسمانی به شما کمک میکند با دوستان زندگی خود همیشه در ارتباط باشید.

نوع نگاه من به همسرم «راز سعادتمندی یا ناکامی همسرانه»2


پرسش زوجین از خود درباره ی ساختار ذهنی حاکم در مکالمات خود


 


این روش را می توان این گونه انجام داد:
الف - از زوجین خواسته می شود قسمت هایی از مکالمات خود را به وسیله ی ضبط صوت ضبط کنند. این می تواند شامل مکالمات عادی یا حتی مشاجرات شود و هر کدام از زوجین به طور جداگانه موارد ضبط شده را با دقت گوش دهند.

ب - سعی کنند تکیه کلام ها و اصطلاحات تکرارشونده را در موارد ضبط شده دنبال و مشخص کنند.
ج - سپس هر یک از زوجین سعی کنند با بستن چشمان خود در عالم خیال تصور کنند که در حال گفت و گو با همسرشان هستند و در این گفت و گو طرف مقابل کاملاً محق جلوه گر می شود در حالی که خود را در موضع قبول طرف مقابل می بیند. در این جا هر یک از زوجین دقت کنند چه احساسی دارند و اولین اصطلاح و جمله ای که در عکس العمل به این وضعیت در ذهن شان می آید چیست؟
این اصطلاحات و جملات می تواند سازه های شناختی ما را تشکیل دهد. باید سریعاً این جمله و اصطلاحات در یک برگ کاغذ ثبت و یادداشت شود( مانند کم آوردن).

د - اگر وقتی این اصطلاح یا جمله به ذهن تان آمد احساس خاصی نداشتید یا حتی احساس مثبتی داشتید این سازه های شناختی که در ذهن تان در مورد روابط زناشویی یافته است، مختل نیستند در غیر این صورت شما دارای سازه ی شناختی مختل هستید.
شاید بپرسید چرا؟
درباره ی ارتباط زن و شوهر سخن جالبی از دین مبین اسلام وجود دارد و آن این که خداوند در قرآن مجید اساس این ارتباط را بر مودت (دوستی) و مهربانی می داند و در جایی دیگر دین اسلام زن و شوهر را لباس یکدیگر می داند. زمانی که لباس شما کثیف و خراب می شود، بدانید که شما نیز کثیف و خراب شده اید. اگر زنی محکوم یا ضایع می شود قطعاً شوهرش نیز ضایع شده است و بالعکس. اگر مردی حاکم می شود و محق جلوه گر می شود و به اصطلاح کم نمی آورد قطعاً زنش نیز در چنین موضعی است و بالعکس. جایی که زوجین نمی پذیرند که لباس یکدیگرند و هر آن چه بر سر یکی آید قطعاً بر سر دیگری نیز آمده است، آن جاست که سازه ی شناختی مودت (دوستی) و مهربانی جای خود را به سازه های شناختی مختل مثل کم آوردن و کم نیاوردن می دهد که: (وَ مِنْ آیَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُمْ مِنْ أَنْفُسِکُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْکُنُوا إِلَیْهَا وَ جَعَلَ بَیْنَکُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً إِنَّ فِی ذلِکَ لَآیَاتٍ لِقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ‌Wink، از نشانه های خداوند این است که از خودتان همسرانی آفرید که در کنار آنان آرامش یابید و در میان شما دوستی و مهربانی قرار داد. به تحقیق این ها نشانه هایی برای آنان که اهل تفکرند، است (آیه ی 12 سوره ی روم).
جالب است قرآن کریم، زوج و زوجه را قسمتی از وجود یکدیگر می داند، لذا می فرماید همسران تان را از خودتان آفرید. اگر مردی یا زنی در پی ضایع کردن همسر خویش است با توجه به این آیه ابتدا خود را ضایع کرده است و بالعکس. اگر شما به دست تان خراشی وارد می کنید ابتدا برای خودتان درد درست می کنید سپس برای دست تان. به هر حال دست قسمتی از وجود شماست، هم چنان که همسر قسمتی از وجودتان است. بعضی اوقات سازه ی شناختی مختل برای شما چنان دید تونلی می سازد که حتی قادر به دیدن خودتان نیز نیستید تا بدانید آن چه خوب و بد برای همسرتان انجام می دهید یا می خواهید انجام دهید، ابتدا برای خودتان است، چون زمانی که همسرتان ضایع می شود خودتان نیز ضایع می شوید. دقت کنیم چنان چه جان کلام این آیه ی قرآن را با تمام وجود درک کنیم حقیقتاً مدیر چیره دست و موفقی در روابط زناشویی خواهیم بود.

هـ - سعی کنید پس از این که ساختار ذهنی مورد نظر در ذهن تان را پس از ملاحظه ی نوار ضبط شده و آن چه در ذهن تان در تمرین خیالی گذشت نوشتید، قطب متضاد آن را مشخص و یادداشت کنید. برای مثال برای ساختار ذهنی کم نیاوردن ممکن است قطب متضاد کم آوردن را مشخص کنید. البته این بستگی به نظر خودتان دارد، ممکن است ما قطبی متضاد دیگری بیابیم و در ورقه یادداشت کنیم مثل مطرح بودن - حرفم به زمین نخوردن.
و - مشخص کردن حداقل 3 نمونه درگیری و نزاع میان زوجین و نمره گذاری هر کدام درباره ی تجربه شان از میزان ساختارهای فوق پس از نزاع. نمره های بین 0-10در مورد این که چه اندازه ساختارهای شناختی مذکور طی روزهای گذشته مسئول نزاع های شما بوده است. صفر به معنای هیچ گونه تأثیر و 10 برای بالاترین میزان اثرگذاری این ساختارها در ایجاد مشاجرات، اختلافات و نزاع هاست.
ز - برای این که مشخص شود زوجین تا چه اندازه در کاربرد این ساختارها تحت تأثیر خانواده های اصلی خود به ویژه والدین شان بوده اند، این تکلیف به صورت زیر اجرا می شود: یادآوری نزاع ها و درگیری های والدین خودشان در دوره ی کودکی و حتی در زمان های اخیر و مشخص کردن حداقل 2 نمونه درگیری و نزاع میان والدین زوجین و نمره گذاری هر یک از زن و شوهر درباره ی این که چند درصد نزاع های والدین آن ها متأثر از این ساختارها بوده است (0-100درصد)؟
ذکر این نکته ضروری است که همواره شباهت های زیادی بین رفتارهایی که پدران و مادران ما با یکدیگر داشته اند با رفتارهایی که ما با همسران مان داریم وجود دارد. گویا تاریخ تکرار می شود! با دانستن و آگاهی نسبت به تاریخ می توان از تکرار بخش مخرب آن جلوگیری کرد.

ح - مشخص کردن میزان شباهت نزاع های والدین آن ها و ساختارهای ذهنی حاکم بر آن نزاع ها با نزاع های زوجین و ساختارهای شناختی حاکم بر آن ها بر مقیاس 0 تا 10.
ط - تکلیف خانگی: خانم ها و آقایان هر شب به مدت 20 شب پیاپی قبل از خواب میزان تجربه ی قطب ها را در روزی که گذشت با نمره ی 1 تا 6 مشخص کنید و در یک دفترچه برای خودتان یادداشت کنید.
- مثلاً:
                 


 



 


          
ی - پس از گذشت بیست شب از انجام تکلیف مذکور، نوبت به انجام تکنیک نیت متناقض (Paradoxical intention) می رسد.


 


 


 


تکنیک نیت متناقض:


 


هر یک از زوجین به مدت یک هفته نقش یکی از قطب ها را به صورت تشدیدیافته بازی کند. منظور این است که زن یا شوهر به مدت یک هفته سعی کند موضع نیم من بگیرد، سعی کند عمداً موضعی داشته باشد که به اصطلاح کم بیاورد! بدین صورت که هر آن چه همسرش می گوید یا اظهار می کند بدون قید و شرط بپذیرد،
حتی اگر می داند غلط است - البته با این شرط که باید در هفته ی بعد آن قطب ساختارهای ذهنی درباره ی زوج دیگری عوض شود. برای مثال اگر یک هفته آقا موضع نیم من گرفت در هفته ی بعد خانم دقیقاً این موضع را خواهد داشت. هر کسی این تکنیک را شروع کرد بداند که هفته ی بعد همسر وی دقیقاً این تکنیک را اجرا خواهد کرد. مهم این است که کسی این تکنیک را آغاز کند.
ک- هر شب میزان تجربه ی خودتان را در بین دو قطب (مثلاً کم آوردن - کم نیاوردن) در مقیاس 1-6 نمره گذاری کنید به طوری که کم آوردن 1 و کم نیاوردن در 6 قرار می گیرد و در دفترچه ی مورد نظر یادداشت کنید.
ل- هر شب پس از یادداشت میزان تجربه، در حالی که در بازی نقش نیت متناقض قرار دارند، هر یک از زوجین بررسی کنند که چه احساسی دارند و درباره خودشان چه فکر می کنند. سپس سعی کنند از خود این سؤالات را بپرسند: 1- میزان دوست داشتن خود در مقیاس 0-10 زمانی که تکنیک نیت متناقض را اجرا می کردند چه قدر بود؟ 2- در مقیاس 0- 10 میزان دوست داشتن خانواده زمانی که تکنیک فوق را اجرا می کردند چه قدر بود؟
این سؤالات باید در مواقع بازی نقش دو قطب توسط هر یک از زوجین پاسخ داده شود.
دقت شود اگر ما دارای روانی سالم و بدون اختلال روانی خاص باشیم به تبع آن در رابطه با زمانی که در بازی نقش (نیت متناقض) و در قطب کم نیاوردن هستیم و همسرمان در بازی نقش (نیت متناقض) و در قطب کم خواهد بود. زیرا خود را می خواهیم و نه خانواده را و در مقابل زمانی که در بازی نقش (نیت متناقض) و در قطب کم آوردن هستیم و همسرمان در بازی نقش (نیت متناقض) و در قطب کم نیاوردن است، میزان دوست داشتن خانواده در مقیاس 0- 10 بالا خواهد بود.
این بازی نقش را حداقل 8 هفته ادامه دهید، البته اگر برای تان مشکل است می توانید به جای هفته هر نوبت را دو روز یک بار یا حتی روزانه قرار دهید. یعنی اگر امروز آقا در موضع کم نیاوردن نقش بازی می کند خانم فردا در این موضع قرار می گیرد و مرد در موضع کم آوردن است. تداوم این بازی نقش به نوبت از طرف زوجین، آن ها را به تعادلی بین دو قطب می رساند. تعادلی بین کم آوردن و کم نیاوردن و این که زمانی که من مرد کم آوردم قطعاً همسرم نیز در این موضع است و بالعکس، یعنی رسیدن به دوستی(مودت) مورد نظر خلقت در روابط زن و شوهر زیرا دوستی را در ادبیات ما: «رنج خود و راحت یاران طلب» تعریف کرده اند.
البته کسانی که در اجرای روش مذکور مشکل دارند می توانند به جای این روش از راه کار تقسیم بندی حوزه ها استفاده کنند. برای مثال زوجین خود توافق می کنند که در چه زمینه هایی آقا و در چه زمینه هایی خانم حرف اول و آخر را بزند.
چنان چه در هیچ یک از روش های فوق موفق نبودید یا حتی اصلاً تمایل به اجرای آن ندارید برای پیگیری مشکل حتماً به یک روان شناس متخصص مراجعه کنید، زیرا باید سؤالی از خودتان بکنید که چرا من در کانالی به نام مودت (دوستی) قرار نمی گیرم؟ چرا من با فرآیند خلقت هماهنگ نیستم؟ این سؤالات باید در حضور متخصص روان شناس پیگیری شود و به جواب برسد.


#الهی-که-سراسر-زندگیتون؛با-لطف-خدا#
 
Flying%20hearts.gif#مؤمن-سالم-وصالح-و-شادمان-باشید#Flying%20hearts.gif


spin.gifملتمس دعا؛ مشاورتربيتیِ خانواده علی امیرعسجدیspin.gif

611.gif


Click here to enlarge27.gifClick here to enlarge


 


منبع مقاله : یونسی، سید جلال؛ (1388)، مدیریت روابط زناشویی (آسیب ها و راه حل ها در روابط زناشویی)، تهران: نشر قطره، چاپ دوم، به نقل از راسخون

♚ᖇᕮᘔᗩ♚(ناظ آنلاین هست.
  • ۱۹ دی, ۱۳۹۴
  • ·
  • لایک  
آرش 1345
  • ۲۰ دی, ۱۳۹۴
  • ·
  • لایک  
کد امنیتی
بارگزاری دوباره تصویر
کد امنیتی بالا را وارد کنید

شبکه اجتماعی

شبکه اجتماعی چهره آسمانی

شبکه اجتماعی فیس اسکای

شبکه مجازی چهره آسمانی

چت موبایل

چهره آسمانی

شبکه اجتماعی

فیس بوک فارسی

فیسبوک فارسی

فیس بوک فارسی